伴郎。

這可能是我最後一次當伴郎了。

本來想說星期一可以順利的提早下班，早點回家休息，再敷個面膜，明天好好當伴郎的。

沒想到......再快下班的時候，悲劇發生了。
我的專案出了重大問題，非常嚴重的問題。

嚴重到老闆親自打電話給我，並且緊急找一級主管們concall 。

在電話中，硬著頭皮跟老闆還有主管們說: 對不起，我明天請假因為我有個超級好朋友要結婚，我必須一早起來去當伴郎。

shit thing always happen.

要是平常的話，我一定會說: 學長，對不起，公司臨時出了問題，明天可能......

掛完電話，其實我又快哭了，人生，就是這樣，必須選擇，不斷冒險。


平台部門的主管，在半夜12點多趕來公司幫忙我們處理問題。

還不忘帶給我一碗湯，他說: 桌子上一碗湯給你，是豬頭湯，補腦的。

跟塔哥持續奮鬥，到兩點多，有點眉目後，在塔哥的碎碎念半強迫下，我還是硬著頭皮回家了。

三點半，在家驗證通過之後，我才能安心的入睡，很感謝上天給了我這樣好的team member。
也感謝我們家PM，真的很值得信賴，把事情交代完後，才可以安心的送學長最後一程。

=
原來現代人都是早上訂婚晚上結婚，中間沒時間悔婚。

一早就跟往常vision lab出動!一樣。

訂婚就把禮車包紮的跟什麼一樣、忘記放砲、跟車跟丟、忘東忘西、遲到，我們不斷的出包，新郎倌傻笑，司機哥裝傻，我就講些垃圾話混過去。

就像是參加了一天的夏令營，我很享受這整個過程，很喜歡跟不同領域的朋友們哈拉，很喜歡在婆婆媽媽面前講低俗笑話。

就像是

美國派裡面的史帝夫
婚禮終結者的歐文威爾森
新婚奧客的歐文威爾森

幾乎忘記自己身體的疲勞，很享受這每個當下。

晚餐吃牛排的時候，看到他老婆坐在旁邊，我才突然感覺到，學長結婚了。

那些年少時期一起編織的夢想，青春期一起把妹的幻想，三不五時講的垃圾黃色笑話，好像一口氣被沖到馬桶裡面了。

也不經感到抱歉，這一年我把人生全部灌到工作理面，跟學長的聯絡就變少了，看學長跟老婆的朋友們每個都很熟，嫂子卻跟我們相比之下不是很熟。

我就知道，這傢伙一定會被老婆吃死死了。

死定了。

翻不了身了。

沒救了。

婚後沒有小聚會了。

下次看到他就會是抱個小孩，被老婆白眼，背著一堆嬰兒用品的傢伙了。

應該還會有門禁，不能太晚回家。

其實學長結婚，對我來說是個非常好的檢視點，於是我斷片了幾分鐘，轉頭看看我們一起走過的路。

大一在學長的機車後座，往民雄抽學辦的路上，我看著他的背影，是學長的關係，我開始學會聯誼跟講黃色笑話。

大二在專題教室裡面，我們興奮的做著屬於自己的遊戲，是學長的關係，我走上了遊戲人的路。

大三在比賽會場，學長講到一半詞窮，我直接上台去幫他回答問題，講完下半場，贏得冠軍，是學長的關係，我對自己的演說能力開始有了自信。

研究所一起去廣島發表論文，也是因為學長的關係，讓我可以出國看看眼界，有了第一次去日本的自由行，最後也因為承接學長的研究，研究所輕鬆的畢業了。

到台北的第一年，我們每個禮拜固定吃飯，分享心得。

一年一年的過去了，我們一起分享生活、工作甘苦談、怎麼樣可以賺到錢。

就在這一年，我們走上了截然不同的道路，我知道這個分歧點，目前看起來還好，但往後的日子只會越走越遠。

聽著獵人頭開給他 的工作機會，我們不在討論夢想，而是錢，跟小孩的發展。

也會自責，為什麼還不是獨當一面的製作人，明明說好了要一起開創事業的，我卻沒有錢也沒有能力給他好的offer。

聽著學長們的成就、硬體廠的薪資，也不經會覺得自己是不是在空轉，明明已經盡全力再跑了，卻好像原地踏步。

剛好老闆分享給我一篇很棒的文章，我似乎懂了。

一天，我決定放棄我的人生。為此，我到森林 裡，與上帝做最後一次交談。 “上帝，你能給 我一個讓我不放棄的理由嗎？”我問。

他的回答令我大吃一驚：“你看看四周，看到那 些山蕨和竹子嗎？我播了山蕨和竹子的種子 後，給它們光照和水分。

山蕨很快就從地面長了出來，茂密的綠葉覆蓋 了地面。然而，竹子卻什麼也沒有長出來。”

“第二年，山蕨長得更加茂密。 竹子的種子仍然沒有長出任何東西。 兩年過去了，竹子的種子還是沒有發芽。”

“然而，到了第五年，地面上冒起了一個細小的 萌芽。與山蕨對比，它小到微不足道。

但是，僅在6個月之後，竹子就長到100英尺高了。它花了5年時間來長根，竹子的根給了它生存所需的一切。”

上帝對我說：“孩子，你這段時間所做的掙扎， 實際上就是你長根的時候。 不要拿自己與別人對比。 現在，你的時機到來了。 你會上升得很高！”

我離開了森林，帶回來了這個故事。

千萬不要後悔你人生中的哪一天， 好日子帶給你幸福， 壞日子帶給你經驗， 兩者都是人生必不可少的。 幸福讓你甜蜜， 經驗讓你強大， 失敗讓你謙虛， 厚積才能薄發，你，開始厚積了麼？



因為已經過了太多的壞日子，我回不了頭了。

最近聽到一個很爽的稱讚: 工作狂的男人真的很帥。

大舅走了

今天大舅走了，把骨灰罈放進櫃子裡的時候，我才意識到，這人終於解脫了。

昨天起了個大早，回家幫忙處理大舅的喪事，不忘了複習一下 我的偶像天下第一帥 山下智久哥 在最完美的人生終點裡面的橋段。

基督教挺好的，除了 幫忙寫大舅的生平以外，我沒有做太多的事情。

媽媽說她怕自己會哭到說不出來，我說讓我來巴。

大舅，在我的家族裡面，是個負面的形容詞，上次表弟從加國回來，跟他吃飯的時候，他說阿姨叫他好好用功讀書找個工作，不要跟大舅一樣。
我聽到，笑了。

從小我媽也這樣告誡我，不要跟你大舅一樣，好吃懶做，貪玩沒定性。

寫一個人的生平其實很困難，跟設計師一樣，你要了解這個人的需求，他的生活，他的習慣，他的人生哲學，如果可以跟拍還必須跟他一起生活。

好險這些事前的工作，媽媽已經都做好了。
我只要聽他溝通出來的訊息在整理完就好，於是我整理了 大舅的故事。

台南太陽很大，大到就算帶著有偏光的太陽眼鏡還是很痛，讓我想起了 卡謬 的異鄉人，想起了那個決定他死刑的葬禮，世人對悲傷的定義好像只有一種。
在台灣 就是孔子喜歡的那種。

台南的房子裡面，每個東西都貼了他的名字，就像是小學生在課本、水壺上面貼的名字標籤一樣，我知道，他病了。
一個重病的、寂寞的人類，內心必然是匱乏的，所以他害怕自己會不見，害怕失去，所以要用這樣的方式證明自己存在，佔有他所能佔有的。

但最後，什麼也帶不走。

就像那個 師兄說的 : 無論你多有財富，或者多貧窮，在上帝面前，一切都平等。

翻了下大舅的舊照片，他的人生停留在剛當完兵的時候。

那時候他的照片特別多，人也是瘦的、頭髮也是多的，女人緣挺好的，豈知後來也敗在女人手上。

回鄉探親時遇到了他的真愛，豈知到遭人呼嚨，大舅就是一個沒心眼的人，老婆娶到了，沒多久就跑了。

直到臨終，他的床頭，還是放著那無緣的照片。

看著撿骨師用木棒擠壓著碎骨，喀拉喀拉的聲音，讓我想起了過往那些日子大舅造成的那些爭吵。
很多時候，我想其他人也很想拿著木棒這樣的扁他，但現在也都不重要了。
以後當我恨透了這個人的時候，我會知道他終究就會變成一堆白骨 裝在一個甕裡面，那又何必生氣呢。

一張A4紙很快就念到了背面，最後一句話我差點念不出來，我想我終究沒自己想像中的堅強。

回到台北，想起今天看日劇學到的一句話: 兩個人吃的是飯，一個人吃的是飼料。
大舅在最病重的時候，還是照顧了一隻流浪貓，貓也愛他，陪他度過了最後那些日子。
最後貓走了，由於牙齒不好，大舅吃的流質食物，真的像是飼料。


其實大舅就跟現在很多的迷失少年一樣，終其一生不知道要幹些什麼好，渾渾噩噩，以前日子好混，因為只要乖乖聽父母的話 用功讀書感覺什麼事情就都沒有了。

出了社會卻發現自己可能什麼都不會，如果又不肯拋開不必要的自尊，肯定學藝不精，然後失業、酗酒又開始找打工，始終跳不出這樣的輪迴。

然後身體就壞了，內心也壞了。



其實我也不知道甚麼樣的目標，才是真正好的人生目標。

但我知道，當我的作品在每個人都手機裡面，帶給每個小孩真實的歡樂，那個時候，我就超爽的。

所以我活著，雖然很辛苦，但是活著。

為自己而飛

********防雷 快下片了，應該想看的人都看過了巴!*****************












今天下班去看了宮崎駿封山之作，一瞬間就懂Yen  那天跟我說的話。

然後整部電影根本就哭到不行阿，看到很多影子，曾經出現在我的生命中的影子。

看到小時候的夢想，傑出的從學校畢業，進入一流的企業，看到被長官委託提拔做第一台飛機。

就學德國人巴。

飛機爆炸了，而我整個就爆哭了。

當辛苦一年的心血就這樣跟煙火一樣 瞬間消失了，這種痛苦是沒辦法用文字形容的。

尤其是 抄襲來的。

就像前輩教的千萬不能移開眼睛，在那個當下要好好面對自己的產品。

看到他跟同期的設計師好友說，你的作品好有你的風格，設計的好好，一定飛的很好，不像我的醜小鴨......

好像一樣的話我也在陽台跟衛斯理說過。

真的超級心痛的。

我們國家技術又落後，又窮，如果這些條件不靠人的意志力來克服，我們一點勝算都沒有。

所以飛得又輕又快的零式戰機，其實一點火力都沒有，坐上去的駕駛員就是神風特攻隊，義大利的設計師 打造的飛機 駕駛員存活率是50%，零式戰機0%。

如果看懂了，就一定會爆哭巴。

神風特攻隊的設計師，本身也是神風特攻隊的。

整部片的情緒跟畫面的暗示都做得超好的，音樂更是優秀不愧是久石讓。

看到工程師、設計師的靈魂與純正的日本精神。

要真正的在世界上留下腳印，我們都還不夠用心、不夠努力。

面對

回顧一下這一年來的生活:

還記得那天我跟衛斯理哥在陽台上看著夕陽抽菸，不自覺的兩個人又點起了第二根菸，一旦把門打開，彷彿壓力就會從門口宣洩出來，我們大口的吸著黑色大衛杜夫燃燒後的香氣，就像是剛出生的嬰兒貪婪的吸著母親的乳房，不吸，會死。

[Dennis 成功好難喔!]

[幹，想想看我們兩年前在這陽台，那時候好像一切都很簡單，每個做不出好產品的人都是智障，現在如果陽台上有其他人在，他一定會覺得我們兩個是智障。

]

快三十歲了。

剛出校門的時候，投第一份履歷的時候，我說，我要當個遊戲製作人，過了四年，現在一點都沒有美夢成真的感覺，這一年來，我也很好奇自己是怎麼活下來的，很感謝我的老闆，我覺得這份禮物已經美妙到無法用言語形容了。

會死巴，是我每天都會問自己的問題。

看著公司開始有人背起包包往外走，而我才剛坐在位置上準備要開始coding，看著一堆未讀的mail，等待回覆的mail，PM來提醒你還有1個小時要處理好這個BUG，QA部門的人都準備好加班收你的版本，如果這時候主管提醒了我要UPDATE 產品狀況給老闆，我的胃酸就會開始升高，我很清楚這不是腎上腺素，是胃酸，在一點就要吐了。

會死巴，如果塔哥、MAXI沒來幫我的話，應該早死了。

LINE響了，看著一個、兩個約聚餐的群組，大家開心的聚餐，螢幕反射出嘴角的酸笑，現在的我不會埋怨工作，只是對於自己的同事們感到抱歉，今天又要加班了。

開始朋友們慢慢不見了，就像之前壹電視離職的跳舞員工說的情況是一樣的，但是不一樣的是我留下來了，我相信，我們終究是會成功的。

[踩到底]，是今天跟彥巡找到的形容詞，努力到其他人都認同不是件簡單的事情，可能真的是很堅持又很幸運的關係，每個部門的主管們都很支持我的案子，但自己又像是個地獄倒楣鬼，每個跟我的案子扯上關係的人都倒楣。

[我知道你用力了，但你用心了嗎?]

其實很多問題是老早就感覺不太對，卻假裝不知道的，這樣的問題，最終會滾成雪球，無情的反擊自己，所以一次、兩次，開始就變得神經質，想把全部的人寫的code都看完，想把工作都自己做，但是又覺得已經到極限了。

[槓桿]

經過一年的努力，我並沒有像是電影中的主角一樣，搖身一變，變成百萬富翁，或者是搖滾巨星，在我面前的是更多的問題，鉅額的成本壓力。

再次感謝我的老闆借我這個槓桿，只要能夠把這個槓桿搞好，我有把握下一次可以玩更大的槓桿。

馬雲說他要退休了，現代的年輕人需要舞台，但真正可以給年輕人舞台的人，其實不算太多。

[對於年輕的朋友]

上個月很榮幸被邀請回學校演講，看著同學們就像是看著以前的自己，我開場就說，今天的演講是我幫七年前的自己準備的，在那時候如果有一個人，出現在我的大學生活裡面，分享他真實的工作經驗，那就真的太棒了。

講的好不好，我是不知道，但我相信台下一定會有些同學的人生不一樣了。

[成就]

在我這個年紀，學歷肯定不是衡量一個人的標準，財力也不完全是，我把他歸納為在自己的領域裡面受尊敬的程度。

有朋友是年薪三百萬的保險業務員。

有朋友是華爾街年薪三百萬美金的操作員。

有朋友是環遊世界的背包客。

有朋友是自有品牌的新銳設計師。

過去的生活影響現在的成就，現在的生活會改變未來的成就，加油!

My Game

歷經三百多天沒日沒夜的加班日子，我們的遊戲終於在兩個平台問世了。

一如往常的上線日前夕，今天還是三點多離開公司。

檢查了九月的誤餐費收據，一個上班日15天的月份，竟然可以加班到17、18天，每次都跟自己說已經是極限了吧，不可能吧，卻又一再的滑壘成功。

我的團隊很小，如果我說這遊戲的開發團隊只有三個不要命的人，不知道你們信不信。

最近很多朋友問我壓力大不大，我會說:超大阿，呵呵。

所以這蠢問題，其實你們也不用再問了。

昨天回系上演講，見了很多老師，大一系藍的學弟現在也讀研究所了。

看到老師的白髮，我也才驚覺自己老了。

看著台下的學弟妹，有的聽得入迷、眼中充滿期待，有的就直接睡了只差流口水，殊不知他們的人生就是這一點一滴的習慣，慢慢的走向不同的道路。

所以我跟學弟們說: 上課要搶第一排，考試才坐最後一排。

跟正在出版本信的QA同事、一直提供強大支援的技術指導還有團隊的夥伴們道過晚安，幾乎沒有走路的力氣，癱坐在計程車上開始回想起從第一天到現在。

Combo Cat 提案時的團隊成員，就只剩下我一個人了。

而在我肩膀上的是巨額的開發成本跟數不完的BUG。

我是真的很累，感覺也快到極限了，無論是身體還是心理。

當然也會想逃避，尤其是知道被當成次等專案看待。

拿不到資源，白眼沒少受過，也因為什麼都想自己來的個性吃了很多苦頭。


很有趣的一點是，每當我想放棄的時候，就會有一些重要的人 他們的鼓勵會讓我有動力走下去。

是老闆 是其他部門的主管 是一起奮鬥的夥伴 是一樣水深火熱的帥哥製作人們 是我的家人們 是每個支持我的朋友們 是每個我不認識但是給我五顆星評價的玩家們

每次都說這關拼過了接下來就輕鬆了，哪知道就跟打電動一樣，等待著我的只是更困難的關卡。


我知道這關過了之後，我就能撐起更大的槓桿，玩更大的遊戲，就算痛苦也要完成。


一路走來真的是非常辛苦，也感謝大家一直以來的鼓勵與支持。

真的很不好意思，每次說好的聚餐都放大家鴿子。
也很感謝每次被我放鴿子卻又不會忘記我的朋友們。

我的遊戲在兩個平台都已經上市了。

apple store:

https://itunes.apple.com/tw/app/combo-cat-miao-yong-chuan-shuo/id645430235?l=zh&mt=8

google play:

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.InterServ.ComboCat

如果覺得還不錯，記得給我們5顆星評價，真的 感謝大家。

給昨天幫我剪頭髮的人

給昨天幫我剪頭髮的人:

朋友，我必須很認真的跟你說，你昨天的作品是非常失敗。
在今天我們公司的總機 王小姐說: 老丹 你頭髮好怪。 的時候 我就知道我必須面對這個挫折。

我先倒帶一下我到你們店裡面的情況。

之所以會選擇你們的服務，是因為我常去的髮廊染髮是比較貴的，當我看到團購網上精美的照片，跟原價3000特價599的時候，我真的覺得光是染頭髮就划算。

所以因為貪小便宜，這次我沒有選擇過往我信賴的合作夥伴，而選擇了一個未知的風險。

首先，我必須承認，這是一個錯誤的投資，因為我低估了這樣的風險，還有我在乎我頭髮的價值。

所以我必須先跟我自己道歉，設計，真的是一分錢一分貨。

而也必須怪我自己不細心，如果我細心一點，我可以從你的穿著打扮跟髮型，知道你的品味跟水準，是不足的。

所以今後，我再也不讓比我醜的人剪我的頭髮。

從染頭髮到剪頭髮之前的體驗都是非常OK的，但我必須說要維持好的客戶，宣傳只是開始，實力才是最重要的。

剛開始你讚賞我的設計師幫我設計的樣子，其實我是蠻放心的，所以我說之後還是會回去讓我朋友剪，幫我兩邊小修就好。

對於小修的定義，我沒有定義的很清楚，其實也是我的不好，但你身為專案負責人，其實是必須把需求給釐清的。

後來，我又再次的問你，知不知道，你說知道，其實你不知道為什麼我的頭髮是外長內短，所以你只能憑自己的習慣作業，去執行這個專案。

導致我們雙方對於這個專案的落差。

其實當你不斷的說 讓我在修一下，我心中就有個底了，你沒把握，把這作品做的跟我的設計師一樣，卻又不問。

其實這時候你老實跟我說沒有辦法，要的話就給你設計，不然只能讓我自己去找設計師處理，其實我們是可以有個雙贏的結果的，你省了力氣，我也省了時間。

但你選擇用你的方法做掉，導致今天的結果。

後來很高興我們可以討論抓頭髮，而你無私的傳授功夫也是顯得出你的誠心誠意，這點我真的是非常支持你。

只是當你的key skill 是在抓頭髮上面，而不是剪頭髮，這樣一但客人走出店外，就必須自己面對這殘酷的事實。

身為個設計師，必須站在使用者的角度，從他的生活去思考，把創作跟他的生活結合，這才是個有效的好的設計，在你成為真的大師之前。


我還是要感謝你，我有個帽子，之前我不常戴，以後我可以天天戴，這樣多少可以保護我臉部的肌膚少受點日曬。

也感謝你毀了我的夜生活跟社交生活，我可以用這些多出來的時間去健身、讀書、看電影，舒服的宅在家裡或者在公司加班。

還有，在我往後的設計路上，有了新的體悟與成長。

從這整個鬧劇，我看到了過往我自己的自以為是與不成熟，為了讓你成為更好的設計師，我決定誠實的告訴你。

最後

對不起昨天騙了你，我說等我以後想剪短髮可能會去找你，其實這輩子我們應該是無緣了。

希望你看到這訊息後，你也能有所收穫，祝福你。

上線了。

今天的google 首頁播放著 Debussy的 Clair de lune，這首曲子，很適合下雨天，很適合下雨天走在昏暗的街口，耳邊旋律，不免讓我想起了前女友，我曾經最喜歡的鋼琴家。

想起了那年剛出學校，除了熱血跟志氣什麼都沒有的自己。

最近開始有人叫我孩子的爸爸，我自己是覺得比較像媽媽。

做產品真的很像是生孩子，你痛別人也不能幫你生，孩子上學了跟不上進度老師罵，你還要鞠躬道歉再熬夜幫他補習。

其實也不只一次想過墮胎，每當回想起那天在會議室裡面，都還是會眼眶泛淚。
就像是不成熟的兩個人在父母面前，堅持要把孩子生下來。

大人說孩子的爹移情別戀跟小三走了，我知道不是的，孩子的爹走了，媽要當爹用，這時候我體驗了單親媽媽的辛苦，難免會感覺受害與不爽，我以前可是個公主來著憑什麼來這裡受苦，只是如果這時候放棄，什麼都沒有了，七個月大的孩子，這時後殺掉，我知道自己也活不了了。

超級感謝大家的幫忙，尤其是每天陪我到深夜的夥伴們，真的是辛苦大家了，真的是非常感謝，孩子的阿姨、叔叔、阿伯，隔壁的老鄰居。

產品永遠都不夠好，孩子永遠都笨，也曾經想過把希望寄託在第二個產品上，第一個就讓它過去巴。

但他永遠都過不去，因為這就是我的孩子，世界上沒有一本書，是教父母怎麼樣教養孩子，也沒有一本書是教人當製作人，為了這體弱多病的孩子，也不知道鞠躬道歉了多少次，才發現自尊心分明就是面皮薄、意志弱，受不起挫折，經不起摔打的代名詞。

自尊心像是顆種子，捧在手上就只能這樣，什麼事都不會發生，要能夠成長，非得踩進泥土，從磨難中汲取養料，才能成長成熟。

有一天，星探跟我說，這孩子奇筋異骨，大有可為。其實當下我不是太相信，我只覺得我累到一個極限了。

他說只要你有辦法讓她畢業成績考好，我就有辦法讓他以體保生的姿態進名校出人頭地。

我只覺得，盡力巴，都養這麼大了。

當他拿出推薦信跟入學申請表的時候，我看了看這孩子，怎麼突然覺得他長得不太一樣了，好像其實是有機會的，他是有天份的。

怎麼說呢? 一股氣給激發出來了，為了這孩子，再苦都肯幹，我想這就是為人父母所謂的 負責任 了。

讓我想起，小時候的我，又醜又笨，我媽從沒說過我什麼，他說的最多的就是: 你是匹黑馬，總有一天你會出人頭地的。

我知道，這一年，有些事情不一樣了，我知道怎麼做出一支好的產品了，我知道怎麼從一個點子到市場上販售了。


往後的日子，還請各位多多指教、多多幫忙，拜託了。